Archivos Mensuales: febrero 2013

Blas de Lezo

Saber de historia militar es algo que no sirve para nada, no lo puedes poner en el curriculum, es difícil ganarse la vida con ello y no es un tema muy atractivo para ligar. Aun estoy esperando la noche que a las 5 de la mañana , gin-tónic en mano, se me aparezca una hembra despampanante a conversar acerca de la cuña cartaginesa de Anibal en Cannas o de la Batalla de Stalingrado. No pierdo la esperanza.

El caso es que tuve un epidodio , hace unos dias , en los que mis conocimientos del tema me pudieron servir para ganar una discusión pero no quise , asi soy de chulo. Me estaba tomándome una caña y un pincho de tortilla , en un bar de mi pueblo y aquí que estamos en zona nacional , abundan los jubilados que en los bares empiezan hablando de la crisis y terminan hablando de Franco. Pues el caso es que un señor de estos , que ya llevaba un par de vinos , empezó a ensalzar la figura del caudillo , le atribuía logros increíbles y falsos por supuesto, tales como la pacificación del pais , la preocupación por las clases bajas , la seguridad ,etc …… La misma mentira mil veces repetida, pero dijo algo inusual. Dio un trago de vino y dijo con voz solemne : “¡Además ha sido el mejor militar de la historia de España!”. Quise rebatirle , pero estaba en campo visitante,pagué y me retiré como Darío en la batalla de Gaugamella.

Daré paso a la catarsis con ustedes , señores lectores. La alegre afirmación que el trasnochado vejete habia soltado , es una falsedad que algun historiador capciosos , tipo Pio Moa o el inefable Cesar Vidal , nos quiere colar. El general Franco fue un militar bastante flojillo , poco ambicioso y obsoleto , amen de un traidor y un golpista. Este dato es importante , porque yo no me imagino al Gran Capitán dando un golpe de Estado para derrocar a Felipe II. Esta claro que uno que se revuelve contra su propio pueblo de grandeza militar , escaso anda.

Pero es que luego en la Guerra Civil, demostró una de las peores cualidades que se puede mostrar en estrategia militar: Dejar alargar un conflicto mas de lo necesario. Franco tomo la decisión en 1936 cuando avanzaba victorioso hacia Madrid despues de la toma cruel de Badajoz y de la adhesión del sur peninsular, de desviar a su ejercito hacia Toledo para solucionar el tema del asedio al Alcazar. Consiguió una victoria propagandística pero nada impotante y perdió un montón de hombres en ello. Incluso el salvaje del General Yague critico a Franco debido a que era bastante factible la toma de Madrid para Octubre de 1936 y si esto hubiera ocurrido, lo mas probable es que la Guerra Civil hubiera terminado en 1937. Franco con la excusa de darse un baño de multitudes en Toledo, dio tiempo a que la resistencia de Madrid se fortaleciera y el derramamiento de sangre se alargo, de manera innecesaria, hasta 1939.

Ha quedado claro que Paquito era un zoquete y una diva. Pero no os vengáis abajo, amigos patriotas, porque en este pais hemos tenido unos militares brillantísimos en el campo de batalla y con los huevos mas grandes que la cabeza de Godzilla. Durante muchos siglos, los españoles hemos sido los mas temidos en la guerra por nuestra buena organización y nuestro arrojo. Un claro ejemplo de esta aura guerrera invencible ha sido el personaje protagonista de la historia de hoy: Don Blas de Lezo y Olavarrieta, también llamado Almirante Patapalo o Mediohombre y es, posiblemente ,el héroe menos desconocido de nuestra historia patria.

Como la gran mayoría de los grandes marineros que ha habido en este pais Blas de Lezo era vasco, más concretamente paisano mío, nació en 1689 en Pasajes ( Guipúzcoa ), pertenecía a una larga estirpe de marineros y a los doce años, ya se puso a las ordenes de Felipe de Anjou (futuro rey Felipe V) en la guerra de Sucesión. Y cuando tenia quince años , participo en la batalla de Vélez-Málaga, una cruenta batalla naval contra los ingleses. El joven Blas se batió en aquella batalla de manera ejemplar, hasta que una bala de cañón le destrozo la pierna izquierda, teniendo que amputarsela por encima de la rodilla, sin anestesia. Cuentan las crónicas que el muchacho no profirió ni un solo lamento durante la operación.

El futuro rey Felipe V que quiere premiar la valentía del joven Lezo le asciende a alférez y le ofrece un puesto tranquilo en la corte pero el joven marinero lo rechaza y sigue en el ejercito regular. Empieza a organizar abordajes de barcos ingleses en el Mediterráneo , su fama incrementa y comienza a ser temido por todos los navíos britanicos debido a su maestría en el abordaje .Tenia una técnica nueva, ya que disparaba los cañones muy cerca del barco enemigo, los marineros aprovechaban la confusión, lanzaban los garfios y abordaban el barco enemigo con una rapidez y eficacia nunca vista.

Visto el éxito, que estaba consiguiendo, se le encargo la tarea de reabastecer a Barcelona que se encontraba sometida al ejercito de la Casa Saboya . Blas de Lezo consiguió recuperar la ciudad, mostrando maestría y arrojo también en la lucha en tierra firme. No obstante, un cañonazo, cayó cerca de él y una esquirla fue directamente a su ojo izquierdo, quedándose tuerto.

Lejos de rendirse, en 1712, Blas de Lezo se pone a las ordenes de almirante Andrés de Pes, que vuelve a asediar Barcelona recuperada otra vez por tropas de los Saboya. La valentía y el buen hacer de Lezo quedan demostrados, el hombre a pesar de sus problemas físicos no rehuye el enfrentamiento físico, y en uno de ellos recibe un balazo de mosquete en el antebrazo derecho, que pierde completamente.

Nos encontramos con un Blas de Lezo de 25 años cojo, tuerto y manco.
Pero el carácter de este tipo era algo inusitado que sigue en la marina española durante muchos años acumulando éxitos básicos para que el imperio permaneciera inalterable. En 1734, se puso al mando, de una flotilla que en inferioridad de condiciones recupero la ciudad argelina de Oran con solo 60 naves ante 4000 hombres y dos castillos fortificados. Tras esto Felipe V, le nombro almirante.

La situacion del Caribe Español era tremendamente complicada, los ingleses querían sacar tajada de la situacion de debilidad española, e intentar arrebatarle tanto las colonias del Caribe y por ende, de toda América. Buscaban cualquier excusa para abrir hostilidades, y la encontraron cuando un navío español apreso a un pirata subvencionado por Londres, llamado Jenkins. El capitán del navío español,mun tal Fandiño , le corto una oreja, mientras le lanzaba una advertencia “Ve y dile a tu rey que lo mismo le haré, si a lo mismo se atreve”
Jenkins compareció en la Cámara de los lores, con la oreja metida en un tarro y aquello le pareció tan ofensivo al rey britanico Jorge II, que se propuso aniquilar a todos los españoles en América.

Y asi comenzó la llamada “Guerra de la Oreja de Jenkins”. El rey ingles eligió para capitanear la operación al afamado Almirante Vernon, quien tuvo a sus ordenes 2000 cañones dispuestos en mas de 190 barcos, 24000 combatientes entre marineros, soldados y esclavos negros macheteros de Jamaica, mas 4000 reservistas de Virginia. La segunda mayor flota vista en la historia tras la armada invencible. El objetivo principal era a actual ciudad colombiana de Cartagena de Indias, enclave estratégico debido a su puerto y al ser entrada a la zona continental americana desde el Mar Caribe. Las defensas españolas de la ciudad eran de 2500 soldados, mas 400 indios flecheros y 6 barcos, todo ello dirigido por “Mediohombre” Blas de Lezo. La victoria de los ingleses parecía tan clara que hasta el gobierno britanico acuño monedas conmemorativas que representaban a Lezo sometido a Vernon.

La batalla comienza con los ingleses arrasando, destrozan a base de cañón todas las fortalezas que se encuentran antes de entrar en la bahía de Cartagena de Indias, y justo cuando todo estaba perdido, la genialidad de Blas de Lezo sale a flote , nunca mejor dicho. En una decisión magistral, Lezo ordena hundir sus barcos en la entrada de la bahía, esto hace que la cantidad de restos de la flota hundida dificulte la navegación y la entrada de los buques británicos en la ciudad se retrase. Con esta demora en las operaciones inglesas, el almirante Patapalo decide retirar todas sus tropas al Castillo de San Felipe , una fortaleza a las afueras de la .ciudad rodeada por una frondosa vegetación selvática. Allí, ordena a sus hombres cavar un foso de varios metros que rodee el castillo y unas trincheras en zig-zag en todo el contorno. Los ingleses llegan a la ciudad, y aunque diezmados por los ataques de los indios flecheros en la jungla, llegan al Castillo de San Felipe en amplia superioridad numérica. Eran unos 13000 ingleses contra menos de 4000 españoles. El almirante Vernon, buen comandante marino ,bastante torpe en tierra firme , ordena la toma del castillo. Los ingleses lanzan sus escalas para encaramarse a las almenas de la fortaleza pero el foso cavado por Lezo tiene resultado y se quedan a medio camino, y allí son literalmente masacrados por Lezo y sus hombres. Los cañones ingleses quedan inservibles por el efecto de las trincheras en zig-zag. Los soldados de la Pérfida Albión quedan atónitos al observar como la escasa defensa española no solo se defiende correctamente, sino que contraataca y expulsa a los ingleses de Cartagena de Indias. Así, Vernon se puede meter sus medallas conmemorativas de la victoria en su anglosajón ojete. Se fue en un barco, con el rabo entre las piernas, soltando aquello de “Lezo , God damn You!!” ( Que Dios te maldiga , Lezo!!). Blas de Lezo murió a los pocos días debido a la gravedad de las heridas producida en la batalla que él nunca escabullía.

Como España es la mayor representación del cainismo que existe bajo la faz de la tierra, el advenedizo y cobarde Virrey de Colombia un tal Eslava, que puso pies en polvorosa nada mas avistar el primer barco ingles, mandó una carta a Felipe V describiendo a Lezo como un salvaje desobediente y desleal. La memoria que quedo de este gran militar fue aminorada por este sucio gesto. Últimamente, algun escritor “nacional-católicista” con el imbécil de Arturo Pérez Reverte a la cabeza quiere utilizar la figura de Lezo como un adalid de la españolitud en el Pais Vasco. Si “Mediohombre” levantara la cabeza, les atizaría un pescozón en la nuca con su pata de palo por jugar con su imagen, no lo dudéis.

Esta claro que si Blas de Lezo hubiera nacido en Virginia o Connecticut, ya le hubieran dedicado alguna superproducción cinematográfica, y algun inútil como Russel Crowe quizás tendría un Óscar por interpretarlo. Pero el viejo Patapalo tuvo la mala suerte de ser español, y aqui ya se sabe somos más de adorar a los necios y olvidar a nuestros heroes.

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LUGARES QUE NO APARECEN EN LONELY PLANET : DARFUR

La inspiración para hablar de ciertos temas llega , en ocasiones , de la manera más estúpida que uno pueda pensar. Ayer tuve que ir a ese establecimiento que vende aparatos electrónicos que tiene como eslogan “Yo no soy tonto” (Es otro truco de marketing. En realidad ,el lema completo debería ser : “Yo no soy tonto aunque lo parezco”- Quique Macías dixit) . Salía yo de ese establecimiento , con el enésimo cargador de IPAD que he tenido que comprarme , cuando me abordó un chico muy simpático que recogía fondos y firmas para ACNUR, El Alto Comisionado de las Naciones Unidas para los Refugiados. Suelo ser de los que pienso que la ONU hace muchísimas cosas mal , así que me quede allí escuchando su historia por dos razones. Me apetecía buscar motivos para seguir criticando a Ban Ki Moon y además le subía la moral al chaval cuentachapas,ya que se le veía un poco agobiado por una tarde infructuosa de trabajo.

El caso es que el tipo terminó hablándome de los campos de refugiados de Darfur. Me acuerdo que hace unos años cuando el mundo este pseudoprogre de postureo en el que vivimos, se pasaba hora hablando de la Guerra de Irak , a mi me abordo mi habitual “sindrome de llanero solitario” y estuve martilleando a mis familiares y amigos acerca de que en esa región de Darfur se estaban cometiendo barbaridades y los niños morían de hambre. Tras una semanas de discursos encendidos , cargando contra Occidente por su pasividad y dando teorias revolucionarias acerca de como el mundo debería ser , llegaría algún Madrid-Barça o me compraría un móvil nuevo , y Darfur se escondió en mi cerebro para siempre. Esta es la vileza del “hombre de izquierdas” occidental. Damos asco y pena , la verdad. Voy a intentar compensar mi culpa “judeocristiana” intentando explicar a mis cinco lectores que es esto de Darfur de la manera mas clara y sencilla posible , cosa que se me antoja muy complicada.

En Darfur nadie vive porque quiere , salvo los escorpiones y las langostas. Es otra de esas pruebas visibles de la inexistencia de un ser supremo creador. Darfur es una región horrible , de un pais horrible llamado Sudán , de una zona geográfica horrible llamada el Sahel , de un continente horrible que se llama África. Es el premio gordo de la desdicha.

Sudán es un pais enorme que va desde el Sahara libio hasta la selva ugandesa. Estos paises de esa zona del Sahel , son los peores paises del mundo, y en todos se producen los mismos problemas llámense Chad , Malí , Níger …etc. La historia es así , son paises grandes , desérticos , sin recursos naturales , ni salida al mar. En el Norte de estos paises viven musulmanes árabes , normalmente ganaderos nómadas y en el Sur , agricultores sedentarios negros y cristianos. Cuando estos paises alcanzaron la independencia , o mejor dicho cuando ingleses y franceses decidieron que un trozo de desierto no era una colonia rentable y los dejaron de la mano de Dios, los árabes del norte se hicieron con casi todos los gobiernos, y decidieron que iban a ir bajando hacia el sur para ir quitándoles las tierras fértiles de la sabana a esos negros cristianos para alimentar a sus cabras. Esto no gusto mucho a los fornidos “atletas de Cristo” y se montaron Guerras Civiles a mansalva. Además , los ratos que no se mataban unos a otros , se dedicaban a reproducirse y estos paises duplicaron su poblacion. Y no hay nada mejor para los lunáticos de la Yihad Islámica o para los guerrilleros caníbales que piensan que la Cruz de Cristo les parara las balas , que una poblacion joven aburrida , sin tierras , sin futuro mirando a los alacranes . Eso si que es una cantera , y no La Masía.

Darfur es una región al sudeste de Sudán del tamaño de Francia, y es como un microcosmos donde se reproducen las neurosis de toda la región. En 1989 , un general iluminado islámico llamado Omar Al Bashir dio un golpe de estado y se hizo con el poder en Sudán por sus santos testículos ( muy africano , todo) .Igual que a Rajoy le gustan los puros y el cíclismo, a Al Bashir le gusta lapidar adulteras. Estos sujetos les encanta que su pueblo comparta sus obsesiones e impuso la Sharia (Ley Islámica) , que triunfó entre la muchachada sin oficio. En Darfur , en teoria , no debería haber habido mucho problema , pues todos los darfurís eran musulmanes y negros. Pero no es todo tan sencillo , los del Norte de Darfur se consideraban mejores musulmanes y menos negros que los sureños , y no entendían bien porque su zona se iba desértizando a ritmo de 65 kilómetros anuales ( esto equivale a la longitud de la costa de Guipuzcoa cada año) mientras los mas negros del Sur , que eran malos musulmanes ,pues bailaban y escuchaban musica (que yo no entiendo bien la manía que le tiene Alá a la musica, debió tener una sobredosis de Coldplay o algo) tenían unos pastos verdes y frondosos. Así que los norteños empezaron hacer incursiones y se iban apropiando de cada vez mas terrenos del sur. Los habitantes del Sur hicieron una cosa muy típica en África : Una guerrilla. En África , no se pueden exterminar totalmente enfermedades del siglo pasado como la tuberculosis o la malaria pero comprar armas es una cosa sencillisima. Pues estos darfurís del sur hicieron una buena guerrilla Toyota. La guerrilla Toyota es una buena forma de tocar los huevos , y si tendríamos lo que hay que tener , es lo que los españoles medios deberíamos montar en la calle Génova. Es uno de los métodos bélicos mas de moda del momento , consiste en coger una furgoneta ranchera Toyota y en la parte trasera de la carga , poner bien una ametralladora , bien un lanzagranadas RPG o dos zumbados con un par de AK-47. Con 25 furgonetas Toyotas de estas puedes montar un caos importante. Nada de misiles tierra-aire, ni gafas de vision nocturna , la guerra en África es mucho mas sencilla y mucho mas terrible.

La guerrilla sureña tuvo grandes éxitos y recuperaron territorios. Asi que el presidente Bashir , que simpatizaba con los norteños, mando a sus coroneles que reclutaron a los mas psicópatas de la zona norte .Se les dio instrucción militar y se les armó hasta los dientes creando a los Guerreros Yanyahuid , extremistas islámicos que decidieron tirar para el sur y hacer una limpieza étnica a aquellos que eran mas negros que una onza de chocolate.

Estos yanyahuid son los tíos mas chungos de todo el planeta pero son gente muy familiar .Su modus operandi era el siguiente: viajaban a masacrar pueblos con sus mujeres , llegaban de noche a las aldeas sureñas , mataban a todos los hombres ,incendiaban el poblado y reunían a todas las mujeres en la plaza de la aldea. Allí , las iban violando en grupo mientras sus esposas les animaban cantando cancionen y gritando , como si fueran unas cheerleaders. Tétrico a mas no poder.

Los darfuris del sur , utilizan el sentido común y huyen despavoridos o bien hacia la zona sur de Sudán o bien al vecino Chad ( pais con nombre de personaje de Salvados por la Campana) , y pronto se crean campos de refugiados de mas de un millón de personas. Y en este punto , ya tenemos la crisis humanitaria montada, porque el majete de Al Bashir no permite la entrada de ayuda humanitaria en Sudán y aconseja al gobierno del Chad que como lo permita , tendrán problemas.

Ahí es donde los occidentales , ponemos el grito en el cielo , porque que se maten , vale , pero que haya campos de refugiados con niños con las tripitas hinchadas y mosquitas en los ojos , y que sus imágenes en el telediario nos estropeen el chuleton , es intolerable. Y la ONU que se habia estado tocando sus zonas genitales durante todo el conflicto se pone muy seria , y obligan a Al Bashir a instar a las partes a que se reúnan y firmen un tratado de paz. Y así se van a Nigeria y firman un tratado de paz que vale tanto como el papel con el que juega en el anuncio el perro de Scootex. En teoria , se acaba el conflicto , y los campos de refugiados seran controlados hasta el ” reestablecimiento de la normalidad” por la ONU y por militares ruandeses de la Unión Africana que ofrecen menos seguridad que si pones a los Ultra Sur a controlar una fiesta de raeggeton.

El conflicto de Darfur deja 400000 muertos y dos millones de desplazados. De el tratado de paz , han pasado hace cinco años y aunque la ONU nos venda sus éxitos mejor que el McDonalds lo cierto es que Darfur esta muy lejos de pacificarse. Los yanyahuid sobornan con facilidad a las tropas de la Unión Africana , y montan sus festivales de la violacion y masacre en los campos de refugiados . Las guerrillas negras sureños se estan rearmando y Al Bashir por mucho que Bush le incluyera en el eje del mal , sigue predicando las virtudes de la ablación y la guerra santa. Ahora es el presidente del nuevo Sudán del Norte al que pertenece Darfur. Los pastores cristianos bonachones tranquilos del sur despues de ofrecer durante años sus nucas para que fueran tiroteadas han conseguido su pais : Sudán del Sur y parece que lo llevan con tranquilidad. Un rayo de esperanza en este síndios sangriento.

Toda esta guerra fue simultánea en el tiempo con la Guerra de Irak. Nos pasamos horas discutiendo sobre el derecho y la necesidad de que tropas extranjeras entraran en un pais a arreglar sus asuntos. Nos pasamos horas discutiendo sobre el “que” o el “porque” , cuando la cuestión era el “donde”. Y ese “donde” NO era Irak , era Darfur.

Y ahora la pregunta del millón , ¿le dará ahora a Javier Bardem por hacer un documental de los campos de refugiados en Darfur? No creo , en las jaimas del Sahara corre la brisa y los del Polisario te dan Coca-Colas , en Darfur hay demasiadas moscas , demasiados niños hambrientos y demasiada muerte.

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Basura Histórica: Leopoldo II de Bélgica

La historia no trata a todo el mundo con la misma justicia. Quiero proponerles un juego , queridos lectores ,dejen la mente en blanco , me gustaría que analizaran lo primero que se les viene a la cabeza cuando lean un concepto. Este concepto es “Genocidio en siglo XX”

Supongo que lo primero que se les ha venido a la mente han sido los execrables campos de exterminio nazis de Hitler , o los abusos realizados en el gulag por Stalin o en la Revolución Cultural de Mao. Puede ser que alguien mas ducho en historia , incluso sepa algo de las barbaridades que los turcos les hicieron a los armenios en la Primera Guerra Mundial o de los múltiples asesinatos de chinos por parte de los Japoneses. Pero apuesto un dedo meñique , a que desconocían que el tipo que mas asesino el siglo pasado es un Rey de Bélgica , regordete y barbudo , llamado Leopoldo II.

Pero no se extrañen , ni se consideren unos desconocedores de la historia moderna, ustedes son completamente inocentes , es mas , somos las víctimas de esta “farsa” histórica y documental. Las razones por las cuales este autentico asesinato masivo no ha tenido la revelancia histórica que se merece, se me antojan relacionadas con el poco “glamour” de las víctimas : Díez millones de negros de las tribus del Congo.

Y cuales eran las razones por las que el rey flamenco perpetró,tamaña barbaridad: Dinero , y mas dinero. La historia no tiene ni siquiera un ápice de romanticismo . No se puede hablar de expansionismo belga, ni siquiera se podría hablar claramente de un crimen racista ( aunque sucintamente es un gran crimen racista y clasist). El genocidio perpetrado por Leopoldo II contra los congoleños se podría denominar , simple y llanamente , como Genocidio Capitalista.
Fue la primera multinacional sin escrúpulos de la historia.

Si uno cree que hay algun horizonte de justicia histórica , creo que algun dia deberíamos poner el Colonialismo, especialmente el que se llevo a cabo en el continente afrícano , a la altura del nazismo o el stalinismo. La tenebrosa Conferencia de Berlín de 1884 , donde los expansionistas líderes de las potencias europeas se repartieron los territorios del Africa Negra como si de una partida de tute se tratara, es el origen del mal. Muchas de las guerras que actualmente se libran en África , esta relacionada con el sinsentido de crear paises con fronteras artificiales , en vez de crear fronteras basadas en las diferentes tribus existentes. A los occidentales actuales de IPhone y Coca-Cola zero , nos pone cachondos todo el tema del mestizaje de razas y culturas y pirateamos discos de Manu Chao, pero cuando se trata de Hutus y Tutsis acuchillándose entre ellos , quizás hubiera sido mas inteligente establecer un pais para cada tribu.

Voy a seguir hablando de Hutus y Tutsis , porque la verdadera culpa de que estos señores se maten , la tenemos los europeos. Cuando los belgas , establecieron sus tres territorios africanos: Ruanda , Burundi y el Congo, tomaron la decisión estúpida de poner a convivir juntos a Hutus y Tutsis que no se odian de ahora , sino que se llevan hostigando siglos. Para hacerlo aun peor , en Ruanda , dan el poder de la administración a la minoria Tutsi, porque los consideran mas altos ,mas guapos y mas listos. Estos Tutsi , siguiendo la lógica tribal africana , se dedican a tratar a la mayoría Hutu de manera descarnada , limitando sus derechos de manera flagrante. Y de repente , en los años 70 , los belgas deciden que ya es hora de irse a comer gofres a su territorio patrio , y dejan el pais con una tribu minorítaria en el poder que esta machacando a otra tribu mayoritaria , con una historia de rencor de siglos entre ellas. En los años 90 , los Hutus imponen su mayor numero y a base de machete intentan equilibrar las cosas. Los occidentales lo vemos en el telediario , comiéndonos un filete con patatas , mientras nos compadecemos de lo salvajes y primarios que son estos africanos.

Volvamos al hijo de puta protagonista , Leopoldo II nacio en 1835 , era hijo de Leopoldo I de Bélgica y María Luisa de Francia, que provenía de los antiguos Borbones reinantes en Francia. El chaval fue educado en Palacio en Bruselas , pero era un tío activo y se enroló pronto en el ejército con el que viajo por el mundo. En uno de estos viajes , por Indonesia , se quedo maravillado de como los holandeses se hacían ricos explotando a los lugareños de Java en sus minas de oro. En 1965 , Leopoldo I murió y Leopoldito accede al trono, y empieza a engrasar su maquinaria macabra. Era un tipo extremadamente inteligente y ladino , vio como África era un filón e ideo una estrategia que le dio bastante resultado. Fundó la Asociacion Internacional Africana ( AIA ), una organización supuestamente filantrópica , presidida por él mismo, que buscaba supuestamente el progreso , la paz y la educacion de los africanos , asi como la erradicación de la esclavitud. Con este buen fin , Leopoldo, que además de un asesino era un ladrón , adquiere importantes fondos de las arcas publicas belgas , para traspasarlas a la AIA y así financiar el viaje del explorador yanki Stanley que remontó el rio Congo descubriendo nuevos territorios , riquísimos en materias primas. Stanley negoció con los jefes tribales , que la explotación de los recursos fuera llevada a cabo por la AIA , y todo parecía legal. Así llego la anteriormente citada Conferencia de Berlín , donde los monarcas europeos , se dividieron África a los dados. Allí , la imagen que Leopoldo transmitía era la de un filántropo y un benefactor que buscaba el progreso de los pobres africanos. Y esa impostura , le ayudo a ser el gran triunfador de la Conferencia. Se creó el Estado Libre del Congo , tan grande casi como toda la Union Europea,y se dictaminó que pertenecía como PROPIEDAD PRIVADA (no como Colonia Belga) a Leopoldo II.

Como he señalado anteriormente , Leopoldo no tenia un pelo de tonto, se preocupaba mucho por su imagen , en Bélgica se mostraba cono un monarca constitucional y moderno que rehabilitaba edificios históricos pero en el Congo su comportamiento era atroz. Lo primero que hizo , es prohibir el libre comercio , eso significaba que toda ganancia iba a parar directamente a las arcas personales del rey. Robo sibilinamente mas dinero de las arcas belgas para construir un ferrocarril que cruzaba de Norte a Sur un territorio que era 80 veces mas extenso que la propia Bélgica.

En la década de 1890 , un veterinario escocés llamado Dunlop invento el neumático , y con el desarrollo del automóvil , la extracción del caucho se convirtió en un negocio inacabable para Leopoldo y para competir con las reservas amazónicas , Leopoldo estableció una lógica sencilla que explico a los negros congoleños que trabajaban para él: “O extraes el doble de caucho que hasta ahora o mueres. Y da igual , si eres un niño , una mujer o un anciano.” .

Leopoldo no viajo en toda su vida a África , gestionaba la matanza desde su palacio de Bruselas o desde lujosos hoteles en la Costa Azul, para poner su plan en practica contrato a 16000 mercenarios y asesinos europeos a los que denomino ” Fource Publique” . Estos carniceros , superan bajo mi punto de ver muchos comportamientos de las SS nazis o del NKDV soviético, eran expertos en mutilar , cercenar cabezas , cortar genitales , azotar con látigos de hierro. Establecieron la costumbre de dar 50 latigazos a todos los recolectores antes de empezar a trabajar , para que se pensaran bien ser indisciplinados. Además , estos cafres , son los principales causantes de la gran matanza de elefantes de la zona , para traficar ilegalmente con su marfil.

Esta salvajada duró hasta 1907 , y su fin se debe en gran parte a los misioneros ingleses que sacaron a la luz las matanzas de Leopoldo , y que se cristalizo con una visita de una Comisión del Parlamento Belga que presiono para que la soberanía del territorio pasara a ser nacional. Leopoldo vendió cara su salida y cobró 95 millones de Francos “como señal de gratitud por los grandes sacrificios realizados por él a favor del Congo”.

Según una estimacion bastante seria de los historiadores , se sabe que Leopoldo II mato entre diez y doce millones de congoleños ( recuerden que los Judios asesinados por Hitler , no llegan a seis millones , casi la mitad) y fue el hombre mas rico del planeta hasta su muerte en 1909. El Congo desde entonces ha tenido una historia sórdida llena de guerras , matanzas y dictadores , yo creo que todavía no ha superado su funesta creación. El hecho de que este repleto de africanos negros y pobres hace que tampoco resulte muy interesante de solucionar para los grandes dirigentes occidentales. Mientras nos den el coltán para nuestros telefonos móviles y los diamantes para nuestros collares, como si se exterminan entre ellos.

Y a las cabezas pensantes de Hollywood y a los creadores de Best Sellers , les digo que antes de empezar a resobar algun tema de los campos de concentración nazi , se lean la biografía de este Leopoldo II y decidan dar a luz alguna historia interesante sobre este abominable y vomitivo monarca.

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Mágico González

En ocasiones , pienso que sería importante que a los jóvenes se les educara en el odio eterno al fútbol moderno. Los que nos tomamos el fútbol como una religión , a parte de tener ciertas taras psicológicas y una vida sexual menos intensa de lo deseado, tenemos tendencia a tener ídolos , totems futbolísticos, jugadores fetiche , tipos de los que hablaremos a nuestros nietos magnificando su leyenda mientras nos devuelvan con la mirada que somos unos abuelos cebolleta.

Si a esta visión “icónica” del futbol , le juntamos mis pocas condiciones futbolísticas ,que no van mas allá de ser un defensa comprometido y bastante broncas, siempre he tenido cierta tendencia a idolatrar a esos futbolistas habilidosos , de regate fácil y preciosista , de visión de juego kilométrica y asedado toque de balón . Esta es la escuela de los Garrincha , los Best , los Onésimo , los Djalminha o los López Ufarte. Eran jugadores de banda o segunda línea de ataque , con capacidad de inventiva enorme y llevaban el desequilibrio cono seña de identidad . También Maradona con su excelso futbol se podría meter en este grupo. No sé si será casualidad pero normalmente este tipo de jugador suelen optar a no tomarse el fútbol demasiado en serio , a tener vidas disolutas , a sacar de quicio a entrenadores y compañeros , y a reclutar fanatismos e idolatrías que van mas allá del mero fútbol y que habría que explicar de una manera mas eficaz con la Teología que con el balompié en si mismo. Un representante de este perfil de jugador lo pudimos disfrutar en España en los 80 y no le vimos ganar títulos y balones de oro , simplemente porque no le dio la real gana . Este genio se llama Jorge “Magico” González.

Mágico es originario de un país con poca solera futbolística , El Salvador. Cumple con el perfil de jugador de fútbol hecho a si mismo , era el menor de ocho hermanos que malvivían en la pobreza en un suburbio de la capital , San Salvador. El chaval destaco en diversos equipos menores hasta que ficho por el FAS de San Salvador , el equipo mas importante del país y allí se ganó el apodo de Mágico debido a las barbaridades que les hacía a sus defensores , era un media punta preciosista y muy efectivo. La autentica fama le llego cuando prácticamente, él solo clasifico a El Salvador para el Mundial en España de 1982. Allí , Mágico protagonizó un hito estadístico , a pesar de que El Salvador perdió todos los partidos e incluso Hungría le endoso un 9 a 1 , Mágico González fue incluido en el mejor once del torneo. Una vez terminado el mundial , equipos importantes como el París Saint Germain o el Atletico de Madrid quisieron ficharle (se dice que no ficho por el club francés porque se quedo dormido en el hotel cuando habia que ir a firmar el contrato) , pero Irigoyen , el mítico presidente del Cádiz , no paro hasta que lo ficho.

Así, una ciudad tan carismática como Cádiz y un jugador genial como el Mágico comenzaron un romance de genialidades deportivas y vida bohemia. Mágico se metió a la Tacita de Plata en el bolsillo , el año que llegó se consiguió el ascenso y el siguiente Mágico dejo con la boca abierta a casi todos los estadios de primera división .Recordado es un gol contra el Barça , que no desmerece para nada el de Maradona en Mexico 86 , donde cogió el balón en el centro del campo y fue dejando en el suelo a Periko Alonso, a Victor, a Migueli y a Alexanco para batir a Urruti de manera genial. Despues de ese partido , el propio Maradona declaró “Este tipo es bastante mejor que yo”.

A medida que se fraguaba una leyenda en los campos de fútbol , su vida fuera de los terrenos de juego se volvía cada vez mas desorganizada. Se pasaba semanas enteras sin pasarse por el entrenamiento o cuando acudía a ellos , venia directamente de las discotecas o los bares en condiciones poco saludables. Irigoyen , el presidente del Cádiz , puso a un empleado del club para vigilarle , que debía asegurarse de que estuviera en la cama a una hora decente, son conocidísimas las triquiñuelas del Mágico para despistarle. Se dice que estaba compinchado con los dueños de las discotecas por si aparecía el detective improvisado fuera acusado , y que se refugió de él ,en sitios insólitos ,como cabinas de DJ o almacenes varios.

Mágico conocía sus capacidades futbolisticas pero nunca se mostró ambicioso con el éxito , ni con el dinero. Tenia fama de manirroto y en ocasiones , si la persona que le pedía un autógrafo le caía en gracia , le regalaba un billete de cinco mil pesetas. El hecho , es que a pesar de sus indisciplinas y rarezas , el nivel de Mágico era enorme y prácticamente solo su presencia mantuvo al Cádiz en primera división.

El Barça se intereso en contratarle , pero Terry Venables que conocía las andanzas del salvadoreño , se mostraba receloso de meter a Magico en un vestuario donde ya existían personalidades bastante peculiares como Schuster o Maradona. Decidieron establecer una prueba insólita en nuestros tiempos , decidieron llevarse a Magico a una gira de partidos amistosos por EEUU , pero una anécdota de las típicas que protagonizaba González acabo de convencer a Venables de su no contratacion . El Barça se encontraba en Chicago hospedado en un hotel y en plena madrugada sonó la alarma de incendios (dice la leyenda que fue Maradona quien la activó) . Todos los huéspedes , incluidos los jugadores del Barça , salieron rápidamente del hotel. Todos menos uno , Magico González decidió permanecer en su habitación con varias botellas de Jim Bean mientras disfrutaba de las dotes amatorias de una lugareña.

Durante la próxima temporada en el Cádiz , las relaciónes con su entrenador Joarnet fueron especialmente tensas , Magico seguía sin ir a entrenar y el mister no se plegó, ni ante la calidad del jugador , ni ante el amor desmesurado que le procesaba las gradas del Ramón de Carranza. Se dice que el club decidió rescindir el contrato del Mago cuando en pleno partido con el Atletico de Madrid , se salió del banquillo en la primera parte y se fue al vestuario .Cuando el Cádiz volvía tras el descanso se lo encontró tumbado en la camilla de masajes , dormido a pierna suelta y roncando.

En verano de 1986 , Mágico tenia una oferta que económicamente le resolvía la vida de la Fiorentina italiana , pero el decidió que su carácter iba mas con el futbol español, y firmo dos temporadas por mi querido Real Valladolid. En Pucela , la directiva no estaba dispuesta a tolerar la agitada vida extradeportiva del Mágico y le puso un psicólogo y un acupuntor que le acompañaban a todas partes para controlar sus andanzas. Al final , lo que consiguió Mágico fue incorporar a los dos profesionales del club a su agitada vida nocturna y paso dos temporadas en Valladolid prácticamente en blanco , ya que se negaba a ir a entrenar.

Tras este paréntesis , y ante el clamor popular por un ídolo casi mesiánico , Mágico volvió al Cádiz . El presidente Irigoyen ideó una nueva estrategia para controlar al jugador , Mágico cobraría únicamente por partido jugado y si no acudía a entrenar, lo mas probable es que no jugara y no cobrara. No contaba , el viejo presidente que el entrenador que habia fichado esa temporada el histriónico y mítico David Vidal , contaría con el Mágico en muchos partidos aunque este estuviera de juerga toda la semana y no apareciera por la ciudad deportiva. La relación entre estas dos personalidades míticas , Vidal y Magico, se ilustra con una anécdota deliciosa que ambos protagonizaron. En una semana , Magico no habia ido a entrenar de lunes a jueves, y el viernes apareció por el campo de entrenamiento , se sentó en la grada y se puso a fumarse un cigarrillo. Vidal que es un tío muy impulsivo , se puso a echarle en cara su comportamiento y le espetó que si seguía llevando esa vida perdería la calidad futbolística .En ese momento , Mágico se levantó , saco su paquete de Winston y le dio veinte toquecitos con ambos pies , cuando termino miró fijamente a David Vidal y le gritó : ¡ Ahí te quedas !. Mágico jugo de titular ese domingo contra el Betis y marco un gol espectacular.

La relación entre Mágico , las gradas y las discotecas de Cádiz perduro hasta 1991 , fecha en la que Jorge González volvió al El Salvador donde jugaría hasta 2002 . La relación que la ciudad de Cádiz tiene con Mágico González solo es comparable a la que tiene Nápoles con Maradona , es un dios viviente y cada par de años Jorge vuelve a Cádiz donde se le adora por su genialidad y su desprendimiento con la ciudad.

Decía que él no quería excesivo dinero en el futbol , porque lo que realmente le apetecía hacer una vez retirado es ser taxista en San Salvador. Allí vive , como un salvadoreño medio sin grandes lujos económicos. Quiso hacerse entrenador pero se dio cuenta que tampoco asi le gustaba ir a entrenar .

Hace un par de años , unos periodistas deportivos de Canal Plus fueron en su encuentro y tardaron cuatro días en encontrarlo , pues Magico seguía con sus costumbres de no pasar mucho por casa. Todavía me acuerdo de las palabras que el Mago soltó a los periodistas mientras se tomaba una cerveza tumbado en una hamaca:

“Reconozco que no soy un santo , que me gusta la noche y que las ganas de juerga no me las quita , ni mi madre. Se que soy un irresponsable y un mal profesional, y se que he desaprovechado todas las oportunidades de mi vida. Lo sé, pero no me gusta tomarme el futbol como un trabajo. Si lo hiciera no seria yo. Cuando veo un balón solo me importa divertirme”

Muchos expertos dicen que si Mágico se hubiera tomado el fútbol en serio , estaría a la altura de Maradona , Di Stefano o Pelé , pero el Mágico era mucho mas feliz levantando un cubatita a las cinco de la mañana que levantando una Copa de Europa. Y eso es consecuente , y si me apuráis , casi admirable.

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Los Papas Fornicadores ( de Esteban VI a Benedicto IX ) Parte 2

Iniciamos la segunda parte de esta compilación de pontífices medievales de moral laxa. Hay que dejar claro que la Iglesia Católica, Apostólica y Romana tiene a estos cafres, que protagonizan esta entrada, como Papas oficiales, son reconocidos como “su Santidad” y en la historia teológica figuran como “vicarios de Cristo”. No son “urdangarines” que desaparecen de cualquier tipo de recuerdo y oficialidad, lo cual nos hace pensar que el Vaticano es una institución absurda, ya que, por un lado criminalizan el condón y quieren fieles abstinentes, pero por otro lado, reconocen como hombres de Dios a Papas violadores, incestuosos o asesinos. Esto debe ser aquello de “A dios rogando y con el falo dando”.

3- Juan XII o el Papa Vividor-Follador: Este señor era hijo de Marozia, meretriz con mucho éxito vaticano (Mujer, Madre y Abuela de Papa). Se le proclamó Papa a los 15 años, edad en la que la conciencia humana está más regida por la bolsa escrotal que por el neocortex. Si a esto le sumas, que la carga genética familiar transmitía mucha tendencia al desenfreno sexual, lo que nos encontramos es un Papa más parecido a Nacho Vidal en una orgía que a “un vicario de Dios”. Juan XII convirtió el Vaticano en un enorme puticlub. Fue un tío muy moderno porque adquirió conceptos de otras religiones y montó un harén en el Vaticano de más de 250 prostitutas. No solo se desfogaba en casa, también se entretenía violando a jóvenes romanas que iba reclutando por las iglesias de la ciudad eterna. La situacion era de tal calibre, que hasta las autoridades civiles de la ciudad, tuvieron que colgar unos carteles advirtiendo a las mujeres de la ciudad que si acudían a la Iglesia de Letrán a ciertas horas del dia, podían ser violadas por el Papa. Para terminar de adornar su curriculum, Juan XII cometió incesto con su madre, con su hermana y con su sobrina.

También era amante de la “performance” variada. Le encantaba ordenar obispos en un establo; se compró 200 caballos de una sentada y, mientras la poblacion moría de hambre, él alimentaba a la yeguada con higos, almendras y vino tinto. Le sacó los ojos a su director espiritual; sodomizó y castró a un cardenal en una reunión pontificia, delante de un montón de obispos. Pero para un servidor, la anécdota que se lleva la palma, por simbólica, se desarrolla en una partida de dados que Juan XII jugaba con unos cardenales y unas prostitutas. El Pontífice iba perdiendo y, para cambiar su suerte, invocó a Satanás y organizó una misa negra en su honor en el altar mayor de San Pedro, ¡Qué Crack!

La muerte le llegó a Juan XII de la única manera que le podía llegar, mientras se estaba beneficiando a una feligresa, el marido de ésta les sorprendió y le dio un martillazo en la cabeza que resultó mortal.

4-Benedicto IX , el Papa Mafioso: : El Papa Juan XIX, uno que había sido Papa porque era el hermano del Papa anterior, murió. Alberico III ,que era un conde y la autoridad civil de Roma, decidió imponer como Papa a su hijo de ¡Diez años! y le llamó Benedicto IX. Pues cuando el pequeñín alcanzó su plenitud sexual, se convirtió en un vicioso tipo Juan XII, amante de la prostitución, los ritos satánicos… pero además éste fue el Papa que más practicó la Simonía. La simonía es la venta de objetos sagrados para el enriquecimiento personal. Se dice que este tipo vendió el cáliz de la primera eucaristía que San Pedro ofreció como Papa.
A Benedicto IX, la población de Roma, harta de que los principales focos de enfermedades venéreas salieran del Vaticano, se le rebeló y le depuso. Estaba muy bien relacionado y, debido a corruptelas, volvió a ser Papa en un par de años, cargo que vendió a un amigo de su padre (Gregorio IV) por dos bolsas de oro. Esto sucedió a los pocos meses, porque se enamoró de una chica de quince años y decidió casarse con ella.
Pocos años después, quiso recuperar el papado y para ello intentó debilitar el poder de Gregorio IV en Roma. Subvencionó a miles de delincuentes para crear un estado de caos en la ciudad y, en el tumulto, recuperar la tiana papal. La jugada le salió mal porque otro noble de la famila de los Crescencio, tenía una milicia mayor y le venció, poniendo como Papa a un primo suyo (Dámaso II).
El cabroncete de Benedicto IX murió de viejo, retirado en una abadía.

Estoy pensando en mandar, por correo postal, esta historia descarnada a la Santa Sede para que se la remitan al proximo Pontífice. Estaría bien que le echara un vistazo antes de decirle a los millones de africanos con VIH que ponerse un condón les convertirá en pecadores sumos. Yo le propongo que se de una vuelta por sus basílicas y aspire de sus muros el aroma de la sangre, la violacion y el pecado.

Aunque quizás la misiva se la quede antes algún cardenal calentón para soñar por la noche que consigue vivir en esos muros en plena Edad Media.

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Los Papas Fornicadores ( De Esteban VI a Benedicto IX) Parte 1

Pues si , señores lectores , Benedicto XVI ha decidido que ya esta muy mayor para estos trotes pontificios y ha decidido que se jubila. No se si empezara a visitar obras o a hacer viajes del IMSERSO el señor Ratzinger , dios proveerá . En estos tiempos en los que vivimos , los Papas se comportan bastante , pero hubo una época en la que los Santos Pontífices tenían la moral tan distraída que extrapolandolos a nuestros tiempos nos encontraríamos con una mezcla entre un concursante de Gandia Shore y Tony Montana. Esto ocurrió en los siglos X y XI , en pleno medievo. En líneas generales , la Edad Media (si conseguías no morir de hambre o peste bubónica , si te librabas de morir en alguna batalla absurda por algun rey megalómano o si conseguías no romperte la columna vertebral en los campos de algun señor feudal) era una época bastante divertida . Esta depravación continua se instalo de una manera bastante potente en el Vaticano , y dio como resultado que alguno de los hombres mas siniestros de la época lucieran el báculo papal. Al intentar abordar el tema , quería elegir el que me pareciera mas sanguinario o asqueroso , pero me he encontrado con tantos señores que habían hecho méritos para ello que he decidido hacer una compilación con los cuatro mas figuras de todo el panorama .

Antes de empezar , hay que aclarar , como se organizaba un poco el cotarro por aquellas épocas. Carlomagno ya habia fundado el Sacro Imperio Germano Romano. Esto es un dato bastante importante porque no se si recordareis al trasnochado de vuestro profesor de historia en el instituto explicando que el Emperador debía ser elegido y coronado por el Papa. Yo creo que Carlomagno era un tipo muy santurrón y tenia buenas intenciones , pero lo que paso en los años posteriores es que para llegar a ser Emperador o Papa se montaban unas corruptelas que comparadas con ellas , el tema de los papeles de Barcenas es un capítulo de Pocoyo. Los cuatro personajes abyectos que vamos a conocer se movían en este terreno fárragoso de la corrupción , las intrigas y los asesinatos extraños.

1- Esteban VI , el papa Gore :
Del 891 al 896 hubo un Papa que se llamaba Formoso , fue un pontífice bastante normalito para la época , sin grandes estridencias pero cometió un error funesto , apoyo para Emperador a un tipo alemán llamado Arnulfo de Carintia , en vez de a un miembro de los Spoleto , una familia noble italiana poderosa. El tal Arnulfo le agradeció su apoyo invadiendo salvajemente la península Itálica y haciendo barbaridades de la época , es decir :saquear , matar , acuchillar , violar y demás lindezas con los habitantes de las ciudades. Eso le hizo al pobre Formoso ganarse bastantes enemigos , entre ellos uno llamado Esteban que le cogió mucha ojeriza. Le dio un poco igual porque Formoso murió a los pocos meses , y su sucesor Bonifacio VI duro como Papa quince días ya que le dio un ataque de gota tan grande que se quedo en el sitio. Los Spoleto ya habían recuperado mucha influencia y eligieron como Papa al anteriormente mencionado Esteban , hombre allegado a la familia , que inmediatamente intento colocarles como Emperadores. Y asi comenzó el mandato de Esteban VI , que era un tipo que no manejaba muy bien sus emociones , y se dejaba llevar por el rencor con mucha facilidad. El papa se acordaba del viejo difunto Formoso , y llevaba muy mal que se muriera de muerte natural sin pagar por sus pecados , asi que ordeno que se exhumara el cadáver del Papa Formoso y que fuera sometido a Juicio Papal delante de todos los obispos. Se coloco al cadáver ,en avanzado proceso de descomposición , en un trono y se le vistió con las ropas papales. Empezó el juicio , cuenta un historiador de la época que Esteban VI tuvo la “deferencia” de ponerle un diácono como “abogado de oficio” , pero que el pobre hombre no pudo aguantar la fetidez del cuerpo descompuesto y tuvo que abandonar el juicio vomitando sin parar. Evidentemente , el cadaver de Formoso fue encontrado culpable hasta casi de matar a Manolete. Ahí se planteo un problema , no sabían que castigo le podían infringir al cadáver , pero ahí surgió Esteban VI , que era como Dexter pero en el siglo X, y decidió que lo que iba a hacer era cortarle los tres dedos de la mano derecha con los que bendecía , que es algo tan poético como tenebroso.El resto del cadáver fue enterrado, pero varios días despues Esteban VI decidió que se habia quedado corto , volvió a desenterrar el cadáver , lo paseo un poquito por las calles de Roma y lo tiro al rio Tiber. Lo mas cachondo del asunto es que la iglesia católica tiene reconocido aquel Juicio Papal llamado “El sinodo del cadaver” como un acto oficial y sagrado.

2- Sergio III, el Papa Pornocrata:
Para poneros en antecedentes acerca de este pájaro , quiero citar al Obispo Liutprando de Cremona que le erigió en el creador de la Pornocracia: Un periodo de décadas donde las responsabilidades eclesiásticas las ejercían de facto las prostitutas amantes de los Papas.
Sergio de Caeré era un joven bastante agresivo y que le iba el folleteo cosa mala , por lo tanto decidió que en su vida quería un trabajo que fuera acorde con sus caracteristicas personales: Papa de Roma.
Para llegar a ser Papa el tío no se lo curro mucho , estrangulo al Papa vigente , León V. El amigo Sergio parecía un poco primario pero estaba muy bien relacionado. El mandamás de Roma por aquella época a nivel civil era un tipo llamado Teofilacto y Sergio se follaba a su mujer, Teodora. No se sabe a que raro entuerto de la naturaleza humana responde pero el jefe Teofilacto erigió a un nuevo Papa: Sergio III.
Una vez Papa , se descubrió que Sergio III era un tipo muy impulsivo pero no muy listo , por lo que Teofilacto y Teodora ,que se instalaron en el Vaticano , manejaban la Santa Sede a su antojo. Todo es muy sórdido pero cuadra , mientras Teodora fornicaba con el Papa y ordenaba obispos , Teofilacto se hizo inmensamente rico. Entre tanto Sergio III ,que no se podía estar quieto , se empezó a cepillar al hija de Teodora y Teofilacto de catorce años de edad, Marozia. Y como los Papas estan en contra del condón , la dejo embarazada. El tierno fruto de esa relación fue el futuro Papa Juan XI del que ya os hablare mas adelante. El caso es que Sergio III sorprendentemente se dedico a otras cosas también como levantar la Basílica de Letrán.Murio en 911.
A su muerte Teodora y Teofilacto asumieron todo el poder Vaticano , y ¡Ojo al dato! los proximos cinco papas, Anastasio III, Landon (si señores tiene nombre de personaje de Sensación de Vivir pero fue un Papa) , Juan X , León VI , ESteban VII fueron diversos amantes de Teodora o de la pequeña Marozia. El furor uterino de las hembras de esta familia era de tal calibre que se consumieron cinco papas en en quince años, la gran mayoría acuchillados por la espada de Teofilacto , porque ya le estaban tocando la moral demasiado.

A estas alturas del partido Juan ,el hijo de Marozia y Sergio III, ya tenia edad suficiente para ser erigido Papa Juan XI. Marozia en este proceso de sexo desenfrenado tuvo tiempo de casarse con un poderoso noble italiano llamado Alberico con quien tuvo un hijo al que llamo como su padre Alberico II “el Joven”, que tenia casi la misma edad que el Papa Juan XI. Alberico senior murió , y Marozia en vez de ir al funeral de su esposo , prefirió quedarse en el Vaticano refrotandose con algun cardenal , esto enfado mucho a Alberico junior que monto una milicia y arresto a su madre y a su hermanastro , y los mando degollar. Junior asumió todo el poder del Vaticano y puso a su cargo a unos Papas títeres (León VII , Esteban VII , Marino II y Agapito III) hasta que su hijo Octaviano ya tuvo edad para convertirse en el Papa Juan XII , haciendo que la desenfrenada Marozia llegara a ser mujer , madre y abuela de un Papa.

Juan XII fue el papa vividor-follador, pero a este y al capullin de Benedicto IX, le trataremos en la segunda parte de este edificante post.

Diogenes de Sinope

Hay ocasiones en que la televisión consigue lo diametralmente opuesto a lo que pretende . Ayer en una de estas ocasiones , en las que televisión esta puesta porque sí, apareció en ella lo que yo denomino “un infraser habitual” , uno de estos personajes carente de cualquier tipo de interés, con un discurso totalmente plano, que lo único que hace es reírse con la misma intensidad que los mamíferos del orden camélido y referirse a los del genero masculino como si fueran mujeres (“bonita”). Este personaje se llama Mario Vaquerizo y todos le conocemos perfectamente, por lo que no voy a utilizar más las yemas de mis dedos para hablar de él y mancillar el buen gusto. Este señor ayer osó a sentenciar que el era un “provocador”. Me entraron ganas de comprarme en el mercado negro un AK47 e impartir con su famélico cuerpo la justicia divina , pero preferí orientar mi energía hacia otro sitio. Pensé en qué provocador de verdad me apetecería ver en la tele y me vino a la mente el filósofo griego Diógenes de Sinope.

Diógenes era un gran sabio , pero a mí, lo que me seduce de él es que, además, era un cachondo mental y un antisistema de los de verdad, sin chorradas , nada de lo que hacía Diógenes era de cara a la galería. Nació en una ciudad griega en el Mar Negro llamada Sinope. Tuvo una infancia bastante tranquila y sin necesidades , ya que su padre era un banquero importante de la ciudad. Cuando era adolescente , los griegos estaban en guerra con los persas y Sinope era una ciudad abocada a caer en manos persas. Diógenes y su padre acudieron al oráculo y este les indico que debían hacer algo para que la administración de la ciudad no les resultara sencilla a los persas , por lo que acuñaron mucha moneda falsa y la pusieron en circulación. No calcularon bien los tiempos y la conquista se demoró, y la administración griega se percató. Como castigo les impuso el exilio. A Diógenes le toco un premio gordo : Atenas.

En Atenas , Diógenes quiso hacerse discípulo de Antigenes , que era un filosofo cínico ,pero este le rechazó argumentando que un cínico se dedica a vivir la vida , no a tener aprendices. Aun asi , Diógenes le persiguió dia y noche hasta que puso al viejo tan nervioso que este le amenazo con un bastón , pero Diógenes le ofreció su cabeza para que le diera con él , hasta que le acepto.

Tras lo aprendido con Antigenes , Diógenes comenzó su particular show por las calles de Atenas. Su visión del mundo seguia como modelo de vida a los animales y la naturaleza . Argumentaba que el único camino vital era la austeridad extrema y la mortificación. Vivía en la calle , dormía al aire libre tapado por su capa y tenia por vivienda un barril , estas dos eran las únicas posesiones materiales de Diógenes , pues tenia también una especie de jarra para beber ,pero un dia vio a un niño beber agua utilizando sus manos y tiro su escudilla muy apesadumbrado por poseer cosas superfluas.

Las anécdotas de Diógenes son innumerables , no escribió obras ya que su vida era su obra. Un dia se puso a masturbarse en el Ágora , quienes le reprendieron , tuvieron una de sus maravillosas respuestas ” Ojalá frotándome , terminara con el hambre de una manera tan dócil”. En otra ocasión un adinerado hombre de negocios de la ciudad le invito a su mansión a comer y beber , cuando iba a empezar a comer le advirtieron que esa era una casa decente y que no podía escupir en el suelo , Diógenes le escupió en la cara al hombre adinerado y argumento “No he encontrado un sitio mas sucio donde hacerlo”

Diógenes tenia cierta fama en Atenas , famosas eran sus recorridos por los mercados con un farol en la mano , mientras gritaba “busco a un hombre” , con esto quería dejar claro que en Atenas para el filosofo , no habia nadie que se comportara como un verdadero ser humano. Trabo cierta amistad con Platón , que le llamaba “Sócrates delirante” , en una ocasión ambos tuvieron un intercambio de pareceres sobre lo que realmente era un hombre , Platón sentencio diciendo que el maestro Sócrates habia definido al ser humano como un “bípedo implume” . Días despues de esta discusión , Diógenes fue al mercado robo un pollo , lo desplumo y lo soltó en una de las clases de Platón a sus discípulos mientras gritaba ” Maestro , aqui tienes un hombre!!”.

Famoso era su amor por los perros , tenia muchos y paseaba con ellos por Atenas , de hecho , Diógenes fue quien acuño la frase “Cuanto mas conozco al ser humano , mas quiero a mi perro”. También era muy amigo de todos los vagabundos de la ciudad , un dia uno se acerco a él y le pregunto porque la gente le daba limosna a los pobres pero no se la daba a los filósofos , Diógenes de una manera genial contesto “Eso es porque piensan que en algun momento ellos pueden acabar siendo pobres pero nunca piensan que van a ser filósofos”.

Llegó un momento que Diógenes se cansó de Atenas y quiso viajar por el mundo pero fue apresado por unos piratas y fue vendido como esclavo. Cuando le pusieron a la venta , un comprador se acerco a él y le pregunto que sabia hacer , Diógenes respondió “Mandar.Comprueba si alguien quiere comprar un amo” . Fue comprado por un tal Xeniades de Corinto , que al comprobar que era un hombre sabio le hizo tutor de sus dos hijos y acabo liberándolo.

El resto de su vida la paso en Corinto exponiendo su filosofía vital a los habitantes.Y aquí llega mi anécdota preferida del cínico. Un dia Alejandro Magno y sus ejercitos llegaron a Corinto. El magnífico general vio a Diógenes arengando a las masas y quedo tan impresionado con la oratoria y la sabiduría de este hombre, que terminado el discurso , mientras Diógenes tomaba el sol desnudo en la ribera del rio se acerco a él maravillado y dijo:

– Señor , me he quedado completamente impresionado con usted. Me gustaría ayudarle . ¿ Puedo hacer algo por usted?

A lo que Diógenes contestó:

– Si , muévete un poco hacia un lado que me estas tapando el sol.

La respuesta fue tan brillante que Alejandro Magno dijo “Si tengo que algun dia regresar a la tierra , le pediré a los dioses que no me conviertan en Alejandro , sino que me conviertan en Diógenes” . Diógenes se rio y siguió tomando el sol. Esa misma tarde , Alejandro se volvió a encontrar con Diógenes que miraba absorto una pila de huesos. Cuando el general se intereso por él, Diógenes le contestó” Estoy buscando los huesos de tu padre pero no los distingo de los de un esclavo” .

Y allí , en Corinto, Diógenes encontró la muerte , le dio un cólico mortal despues de haberse zampado un pulpo vivo que compartió con sus perros.

A Diógenes se le conoce en la actualidad porque algun psiquiatra con ínfulas y mucha incultura decidió ponerle su nombre al famoso sindrome que padecen las personas que acumulan basura y objetos inservibles. El nombre no puede estar peor puesto ya que el genio como he dicho anteriormente no acumulaba objetos absurdos sino que vivía con lo justo. Me parece una moda odiosa aquella que tuvieron los psiquiatras de unir desajustes mentales con mitología e historia griega.

Dijo Albert Camus que la capacidad de atencion del ser humano es limitada y que debe ser espoleada constantemente por la provocación.
Es un pensamiento maravilloso y tremendamente actual. Los hombres y mujeres del siglo XXI podemos hasta elegir con que nos provocan , y sin querer dar lecciones a nadie , creo que entre Diógenes de Sinope y Mario Vaquerizo , sencillamente , no hay color.

Ahora bien también puedes leer esta historia , pensar que son los pensamientos de un pedante en paro y ponerte contento porque hoy empieza Gran Hermano .

Tú decides.

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Basura histórica : Mordechai Chaim Rumkowski

He pasado diez años de mi vida educado en colegios católicos , y aunque desde bastante pequeño creo que desdeñe creerme el cuento , he acudido a muchas misas y a muchas clases de religión. Me viene a la memoria , recordando aquella cantidad de horas perdidas, eso de que se puede pecar de obra, pensamiento y omisión. Esta es la historia de un enorme pecado de omision , de como el ser humano es capaz de vender el pellejo de cuantos sean necesarios para salvar el suyo propio.

Es una historia sobre el Holocausto y el Guetto de Lodz. He reflexionado mucho en escribir sobre esto , siempre he pensado que es un poco pretencioso aplicar nuestra moralidad y nuestra ética de niñatos de 2013 a una situacion de persecución y exterminio como la que los judios polacos tuvieron que padecer en la Segunda Guerra Mundial. Pero hay personajes que rezuman mediocridad , que es un rasgo que unido a una situacion exenta de moralidad , pueden desembocar en la historia de uno de los mayores hijos de puta de los últimos tiempos: Chaim Rumkowski.

Antes de la invasion alemana de Polonia , Rumkowski era un aburrido y plano empresario sin importancia ,ni éxito , era un judío sionista de la ciudad polaca de Lodz. Pero cuando los alemanes invadieron la ciudad y recluyeron a los 230000 judios en la ciudad en el gueto , bajo amenaza de muerte si osaban comunicarse con el exterior , Rumkowski dio un paso al frente.

Los alemanes al crear los guetos , no querían tener contacto diario con los judios por lo que crearon los Judenrat , consejos de ancianos judios que organizaban el alojamiento , la distribución de alimentos , la higiene , el respeto del orden publico (tuvieron hasta policía judía propia) y garantizaban que los traslados de judios a los campos de exterminio se llevaran de una manera eficaz. Para jefe del Judenrat del gueto de Lodz nombraron a Chaim Rumkowski.

En Abril de 1940, Rumkowski solicito a las autoridades nazis permiso para poner en practica un plan de trabajo.Como el abastecimiento de comida no llegaba para cubrir las necesidades de todos los habitantes del gueto, pidio a los alemanes materias primas y los habitantes del gueto las transformarían en productos manufacturados , a cambio los nazis deberían pagar al Judenrat en dinero y alimentos que luego distribuiría. Los alemanes aceptaron con la condición de que únicamente se pagaría en alimentos. Este acuerdo no se plasmo en ningún papel.

En principio, la idea era esperanzadora y Rumkowski puso algunas fabricas. Lo que ocurrió después , es un ejemplo de como el poder malentendido puede envilecer a cualquier hijo de vecino. El viejo Rumkowski se tomo su poder tan en serio , que se fue convirtiendo en un tirano dentro del gueto y estableció un culto a su personalidad inconcebible en esa miserable situacion en la que vivía el pueblo judío.

Rumkowski se creyó un jefe de estado todopoderoso , acuño su propia moneda dentro del gueto (el rumkie) , puso su cara en los sellos , desposeyó a los rabinos del poder de establecer matrimonios y se lo adjudico el mismo. La situacion llego a un paroxismo tal , que en plena segunda guerra mundial con los nazis matando de hambre a los judios en los guetos , Rumkowski se paseaba por el el gueto de Lodz en una carroza rodeado de la policía judía y se hacia llamar el rey Chaim I.

Hasta aquí podemos pensar que Rumkowski era un desquiciado que se le subió el cargo a la cabeza pero aun no había sacado toda su mezquindad a flote. En 1941 los nazis pusieron a funcionar la Solución Final y a la poblacion judía de Lodz le correspondió como lugar siniestro los camiones gas de Chelmno. Rumkowski organizaba quien era deportado allí y pronto se hizo famosa una macabra situacion , el anciano Chaim comenzó a pedir favores sexuales a las jovencitas mas apuestas del gueto, la que se negaba a satisfacer sus deseos ya conocía su destino . Numerosas jóvenes fueron violadas en grupo por Rumkowski y su cohorte para evitar ser gaseadas.

Aun no habia llegado el cenit de la maldad del anciano. En 1942 los nazis ordenaron la deportación de todos los niños , los incapacitados y los ancianos del gueto a diferentes campos de exterminio. Rumkowski , no solo no lucho por sus conciudadanos , sino que se ofreció voluntario a facilitarle la deportación a cambio de que 150 personas cercanas a su circulo familiar y de amigos no fueran deportados. Los nazis accedieron y el viejo Chaim dio un bochornoso discurso a los judios del gueto para que colaboraran con los nazis.

Aqui transcribo una parte de este nauseabundo discurso : “El gueto ha recibido un golpe terrible . Nos exigen lo que nos es mas querido, los niños y los ancianos… Nunca imagine que me obligarían a hacer este sacrificio en el altar, con mis propias manos. Ya en la edad proyecta me veo obligado a alargar los brazos y suplicar ¡Hermanos , entregádmelos ! ¡Padres y madres , dadme a vuestros hijos!” .

Cuentan que la policía judía rompio brazos a las madres para arrebatarles sus hijos y entregárselos a la muerte . Se deportaron 22000 personas , los nietos de Rumkowski asi como los familiares de los altos cargos de la policía judía se libraron de ella. El gueto de Lodz quedo en “calma” hasta 1944. En Marzo de ese año , el Ejercito Rojo entro en territorio polaco , ante la posible perdida del territorio los alemanes decidieron deportar todos sus habitantes a Auswitch.

Rumkowski y su familia murieron en una cámara de gas de Auswitch-Birkenau el 28 de Agosto de 1944.

Los momentos de barbarie como la Segunda Guerra Mundial establecen periodos donde todo lo que nos convierte en humanos se eleva a la enésima potencia. La mayor solidaridad entre seres humanos asi como los actos mas salvajes se dan en estos tiempos. Son periodos donde pueden surgir personajes capaces de arriesgar todo por los demás como Oskar Schindler o bajezas humanas capaces de satisfacer un ego podrido y asi asegurar la supervivencia como este Rumkowski.

Uno no sabe a lo que el ser humano puede llegar. Por eso , es el centro del universo o el depredador mas peligroso dentro de el.

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Hiro Onoda

En estos días , donde la gente común estamos tan sumamente maltratados y ninguneados , me apetece contar una historia de resistencia al limite. Una historia de hombres de verdad , de supervivencia , de guerra y compromiso extremo. La imagen de Hiro Onoda puede resultar ambivalente , dependerá si el lector pone mas de razón o de pasión al leer esta narración. Si optamos por lo primero , al final de este post podemos llegar a la conclusión que Onoda es un mentecato patriota bastante limitado que ha perdido un tiempo precioso en hacer el tonto. Si , en cambio , leemos esto conectando con el lado emocional de la situación , Onoda nos va a parecer un personaje delicioso y nos identificaremos con el.

Onoda es japonés , asunto importante para entender su vida. Japón es una sociedad diferente , donde la presión social para ser alguien , para tener éxito y cumplir lo que esperan de ti es doblemente asfixiante que en cualquier otra parte del mundo. Hace poco vi en un documental , un problema que esta teniendo el Japón actual que ilustra mucho la idiosincrasia de esta tierra. En Japón esta surgiendo un problema con los adolescentes , el fenómeno ” hikikomori”. Los “hikikomori” son adolescentes , principalmente de sexo masculino , que cuando no tienen el éxito académico o social que de ellos se espera , se “autoarrestan”, es decir , se encierran en su habitación y no salen de ella, ni siquiera para tratar con sus familiares mas cercanos .Aficionados al manga y los videojuegos que crean en su habitación un universo propio , ajeno al exigente hasta el extremo mundo académico y familiar nipón. El único contacto con el exterior es la trampilla por las que sus abnegadas madres les dan el sushi o la verduras en tempura para que no fallezcan de inanición. Pueden pasarse encerrados meses e inclusos años encerrados , y es un fenómeno tan corriente que hasta el gobierno japonés va a tener que tomar parte de la solución.

El Japón de 1922 donde nació Hiro Onoda , era un poco mas pobre y un poco mas rural , pero en términos de presión social andaba por los mismos derroteros que el actual. Onoda era el quinto hijo no deseado de un matrimonio ya mayor de una zona agrícola . Fue un niño testarudo y sus padres le regañaban mucho. Tenia unas relaciones especialmente tensas con su madre, que por lo visto era tan terca como el. Cuando tenia seis años se enzarzo en una pela con un chico y fue a empuñar un cuchillo. La madre lo llevo inmediatamente al templo sintoísta y le dijo que se suicidara, porque una persona asi de violenta debía desaparecer. Lo curioso de la situacion es que su relación con su madre quedo rota para siempre ya que el chico ( con seis años , recordemoslo ) no se atrevió a abrirse el vientre.

A los diecisiete años , Onoda se fue de casa y quiso convertirse en un empresario rico , ya que el quería ser millonario pues habia vivido mucha miseria de niño. Pero este deseo sufrió un fuerte revés , Japón entro en guerra contra China y Onoda fue llamado a filas .

El ejercito imperial japonés tenia su manera de hacer las cosas. Los altos mandos a la orden del emperador eran de los que pensaban que si a un soldado le realizabas una instrucción muy severa , luego iba a ser un gran guerrero en el frente. Onoda como muchos de sus coetáneos se vio sometido a un régimen brutal de intimidación sistemática cuyo objeto era hacer de el un soldado que obedece ordenes sin cuestionarlas . Asi , con su nivel de resistencia “elevado” por un régimen de instrucción terrorífico y las palabras de su familia en la despedida (“suicidate si ves que te van a coger”) Onoda se fue a combatir contra los norteamericanos en el frente del Pacifico.

A finales de 1943 , Onoda fue enviado a una isla filipina llamada Lubang para organizar operaciones guerrilleras, tenia a su cargo a doscientos cincuenta reclutas de apenas diecisiete años nada adiestrados y debía de hacer de ellos una fuerza de combate para enfrentarse a los profesionales marines americanos. Onoda los adiestro como pudo y los dispersos por la jungla a la espera del enemigo.

Los marines llegaron a Lubang con muchos mas hombres y mucho mejor equipados. El ejercito de Onoda estaba en clara desventaja y acumulo muchas bajas mortales. Pero el propio Onoda con un grupo pequeño de fieles permaneció escondido en la jungla , Onoda arengo a su pequeño grupo argumentando que aunque los americanos tenían mas hombres y mejores armas , a los japoneses nunca se les puede ganar en fuerza de voluntad , y asi se oculto para resistir hasta la muerte.

Onoda y su grupo no se percato de que los americanos ya habían abandonado la isla creyéndola en paz , no se entero de las bombas atómicas en Hiroshima y Nagasaki , ni de que Japón se habia rendido el 14 de Agosto de 1945 . En otoño de ese año , un soldado suyo bajo a robar comida y encontró una octavilla donde decía que la guerra habia terminado y Japón se habia rendido a EEUU. Onoda pensó que era burda propaganda yanqui . Hubo mas octavillas e incluso un oficial del ejercito japonés con un megáfono recorrió la isla gritando que era verdad que la guerra habia terminado. Onoda pensó que ese oficial no era legitimo y que se habia quedado en Japón un gobierno títere de los Estados Unidos , mientras que el verdadero Japón imperial seguía combatiendo en el exilio. El hecho es que la mayoría de sus soldados se rindieron. En Abril del 46 solo estaban en guerra Onoda y tres soldados , Akatsu , Shimada y Kozuka. En 1949 , cuando Akatsu dejo caer la idea de rendirse , Onoda le amenazo con la bayoneta y por la noche mientras el teniente dormía se escapo y se rindió.

Y allí se quedaron Onoda , Shimada y Kozuka , sobreviviendo a base de pequeños robos a los campesinos filipinos de la isla durante años. Cuando en la década de los 50 , se vio incrementada la actividad aérea en la zona debido a la Guerra de Corea , Onoda pensó que Japón estaba

Resistiendo. En 1955 Shimada murió en un tiroteo con el ejercito filipino. Ya solo quedaban dos.

Durante los 60, Onoda y Kazuka vivieron como salvajes alimentándose de raíces y roedores. A mitad de década albergaron la posibilidad de rendirse , pero el ajetreo aéreo de la guerra de Vietnam aseguro a Onoda no solo que Japón seguía en guerra , sino que iba venciendo ya que el conflicto se trasladaba al sur.

En 1972 , un escuadrón del ejercito filipino quiso solucionar la situacion e hizo una operación para capturarles (Onoda y sus chicos habían matado 29 campesinos filipinos para robarles bienes durante estos años) y en las escaramuzas el leal Kozuka cayo abatido. un Onoda de ya cincuenta años consiguió escabullirse otra vez.

La muerte de su compañero le hizo entrar en un estado de tristeza intenso y en 1974 tras un contacto lejano , un coronel del ejercito japonés se interno en la jungla y personalmente leyó una orden que este no pudo negarse a cumplir . Solo la comunicacion personal de un oficial de mayor rango y la muerte de su leal amigo Kozuka hicieron abandonar a Onoda las montañas Filipinas.

Cuando el dictador filipino Ferdinand Marcos escucho la historia del valiente soldado japonés , quedo tan impresionado que le perdono los 29 asesinatos.

Onoda fue recibido en Japón como si de una estrella del rock se tratara, se convirtió en una estrella y su ejemplo de fe y perseverancia se mostraba como ejemplo en las escuelas.

Onoda , he aqui la paradoja final, averiguo que en el fondo no le gustaba vivir en el Japón de 1974 , según el , era un pais corrupto y sin disciplina , todavía invadido por los norteamericano. Decidió irse a vivir a Brasil y hacerse ganadero , y todavía sigue allí.

En estos tiempos donde comprometerse con algo no es algo que este en boga , la historia de Onoda , es la historia del espíritu combativo , de no dejarse vencer , de no dejarse pisotear , y ante toda la mugre que esta haciendo que nuestra vida sea mediocre deberíamos plantarnos y sacar al Onoda que todos llevamos dentro y RESISTIR

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